Вот если мышь засунута в сумку с пониманием того, что человек мышей боится до ужаса, а дохлых мышей до обморока, а основное чувство - злость (даже сдобренная весельем) - это не шалость.
Если мышь сунули, чтобы поржать, пусть даже с изрядной долей равнодушия к тому, над кем собираются ржать, это шалость.
Поэтому в первом случае никакие увещевания не сработают, а во втором - да. В первом случае человек пакостит осознанно и осознает, что именно пакостит (делает кому-то плохо). Во втором - балуется, не отражая реальных последствий своих действий.
Дошкольник, кстати, в норме вообще не умеет "пакостить". В смысле, осознанно и исподволь делать так, чтобы другим было плохо. Он, хохоча, удирает от мамы в ТЦ не потому, что мечтает сделать маме больно или её "опозорить" - ему весело и хочется бегать. Он шалит. Это не значит, что его не надо останавливать - это значит, что не надо на него проецировать.
Когда я работаю с детьми, я исхожу из "презумпции шалости". Очень часто она оказывается верной.
Девочка (Л) убегает от другой девочки (М) с хохотом, унося игрушку. М (3 года, в группе на адаптации) едва сдерживает слезы. Вмешивается педагог.
П: - Ты забрала у М игрушку. Смотри, у нее слезы на глазах.
Л еще хохочет (реакция возбуждения, которая так мгновенно не заканчивается), но смотрит на М.
П: - Ты хотела играть с М.
Дальше варианты. В первом Л и правда хотела играть.
Л: - Да.
П: - Ты можешь рассказать ей об этом.
Л (часто с помощью педагога): - М, я хочу с тобой играть. Давай я буду убегать, а ты догонять. А потом наоборот. И забирать друг у друга игрушку.
Независимо от того, хочет ли М теперь играть (кто-то легко забывает, что у нее только что забрали игрушку, кто-то нет) Л получает опыт общения (и, например, информацию о том, что если у человека забрать игрушку без объяснений, то он потом может не захотеть с тобой играть).
Во втором варианте Л не хочет играть с М.
Л: - Нет! Я ей говорю уходи, а она все равно!
П: - Давай попробуем сказать вместе.
Л и П: - М, я пока не готова с тобой играть. Когда я буду готова, я тебя сама позову.
П: - М, мне кажется, ты расстроена.
М: - Даааааа... Она забрала игрушку!
П: - Давай ей об этом расскажем.
Судьба игрушки в обоих случаях решается исходя из того, чья это игрушка или кто первая её взяла. Т.е. исходя из правил группы, а не по принципу "Л, отдай, раз ты такая плохая и обидела М".
Шалила ли Л? Да, вне всякого сомнения. Расстоила ли она в этот момент другого человека? Да, совершенно точно. Хотела ли она расстроить? Нет. Хотела играть или отстоять свои границы. Но не, собственно, обидеть М. Как-то само получилось. Важно не демонизировать в этот момент шалость ("Нельзя забирать игрушки! Ты обидела маленькую, плохая девочка"
, а мягко показать ее неуместность в данный момент и как можно шалость легализовать (договориться шалить вместе) или обойтись без нее (рассказать, что не хочешь играть, словами, а если человек не слышит, попросить помощи у взрослого).
Как взрослому вести себя с детскими шалостями? В разных случаях по-разному.
Если шалость опасна для ребенка или других, останавливать и предлагать похожие, но безопасные варианты (кидать камнями не в сторону горки, где катаются дети, а в сторону пустой скамейки, убегать от мамы не в ТЦ, а на игровой площадке и т.п.).
В безопасных местах в безопасных условиях шалить вместе с ребенком. (Я как-то играла с мальчиком, который не хотел переодеваться, а хотел баловаться в "тряпичную куклу" пять минут или больше: я его ставила на ноги, разгибала все суставы, "искала равновесие", а потом отпускала - и стоило мне убрать руки, мальчик бесформенной кучкой "стекал" на пол, а я начинала причитать "да что это за ребенок, почему он не стоит на ногах?". Мальчик восторженно хохотал, а потом, когда 5 оговоренных минут по таймеру истекли, а я ему пообещала еще раз поиграть в эту игру, после сончаса, быстро переоделся и пошел есть).
Во время шалостей с ребенком показывать ему допустимые границы шалостей: да, мы можем взорвать водяную бомбу у ног Саши, потому что он играет с нами, но не будем взрывать ее у ног тёти Зины, потому что она с нами играть не соглашалась.
Учить извиняться, если случайно вышла гадость.
Учить говорить о своих желаниях ("Я хочу рисовать на стене!" и создавать ситуацию, когда ребенок будет знать, что после этого он сможет порисовать на стене, а взрослый расскажет, где это можно (мелом на улице на стене дома, на стене в своей комнате, потому что там старые обои, на стене там, где приклеен кусок обоев именно для рисования и т.д., и т.п.).
Но шалости нужны детям, как воздух. Шалости это и творчество, и юмор, и умение веселиться. Взрослые тоже шалят: когда пишут юмористические стихи и прозу, сочиняют розыгрыши и мистификации, снимают комедии, делают пироги с сюрпризом. И т.д., и т.п. Но если человек не учится шалить в детстве, потом ему труднее будет ощутить разницу между шалостью и пакостью. Между смешным и обидным.
-
-
14.05.2016 в 13:51-
-
14.05.2016 в 14:37-
-
14.05.2016 в 14:56То есть, может, для тебя это просто пост, но я прочла как умную и важную статью.
Спасибо!!!
П.С. у меня к тебе вопрос. Скажи, как сделать песок вроде того, который ты на Уралкон вывозила? И со скольки лет в него можно играть/какие советы, меры предосторожности по игре в квартире ребёнком возраста год и несколько месяцев (меньше полутора)?
-
-
14.05.2016 в 19:25-
-
14.05.2016 в 19:29-
-
14.05.2016 в 20:25-
-
15.05.2016 в 00:56-
-
16.05.2016 в 09:33-
-
16.05.2016 в 09:47бесконечно согласна с тем, что очень важно учить детей границам шалостей, осознанию своих желаний, пониманию происходящего, умению оценивать опасность, ответственности за последствия.
Не помню, как я ощущала шалости, будучи ребенком. А за себя нынешнюю могу сказать вот что: сейчас меня особенно привлекает в шалости как раз момент бездумности и незапланированности (возможность не оценивать последствия, не подходить к шалости рационально). Так бывает очень редко. И ценится особенно. Возвращение из взрослости в совсем-совсем детскость. Какая-то чистота и свобода, что ли; и бывает, что ее можно себе позволить, и тогда это просто громадный кусок отдыха. Прилив сил.
(тут, конечно, большую роль играет привычка к оценке шалостей и опыт: на самом деле оценка ситуации идет, просто очень быстро и помимо сознания, я ее не замечаю, только чувствую: ура, так можно! безопасно! безгранично! шалость и только шалость!).
-
-
23.05.2016 в 15:08Спасибо вам огромное за отзывы, друзья. Мне очень ценно, что вы благодарите и пишете, что вам было полезно.
-
-
27.05.2016 в 09:17Я вот похожее наблюдаю у нашего маленького Майкла (3 года). Не видела, чтобы он специально делал кому-то плохо (пакостил), а шалит он регулярно, при чем с расчетом на вполне конкретный результат. Он очень рано заметил (до года, наверное), что если он что-то такое вытворяет (опрокидывает стул, бросает бумажку, размазывает еду по лицу) все вокруг (он постоянно окружен людьми) начинают смеяться. С тех пор почти все его шалости рассчитаны на получение этой реакции. Ему нравится смешить. Все смеются, он смеется, все счастливы. Пока это совсем не проблема, но думаю, что на подходе к школе нужно будет как-то перенаправить чувство юмора этого "Чарли Чаплина". )
-
-
27.05.2016 в 14:37-
-
28.05.2016 в 08:07